ТОП-5 вредных советов для корпоратива

Top54.city провел опрос новосибирцев об ужасных коллегах, испортивших им корпоративы. На этой почве мы составили шуточный рейтинг того, что надо сделать обязательно, особенно если вы мечтаете, чтобы слава о вас бродила по компании до следующего Нового года.

 Эпиграф

Если вы решили точно отмечать корпоративный праздник,

Чтобы память сохранилась о нем точно лет на сто,

Обязательно напейтесь, и с главбухом подеритесь.

Матеря ее нещадно, все сто сорок килограмм.

И тогда возьмут коллеги и поставят вам коллеги

Памятник нерукотворный, может даже в Instagram.

 

 

  1. Самый вредный совет – вовсе не ходить на корпоратив. Да ну его, и так эти рожи надоели! Лучше с друзьями в бар. Опять самодеятельность в стиле ДК «Красная гвардия», Дед Мороз поддатый…

 

Диагноз: отсутствие лояльности компании, особенно если корпоратив оплачен руководством. Тогда явка вообще строго обязательна.

 

Чем чревато: Цитирую знакомого директора: «Знаешь, если кто не ходит на корпоратив, тут два варианта. Либо я его нафиг уволю в течение года, либо сам уйдет. Сто раз проверено. Просто если мы ему настолько осточертели, и ему с нами выпить «не в кассу», значит надо расставаться».

 

Чем лечится: обязательным посещением корпоратива, либо гиперубедительной версией отлучки, которую нельзя было предусмотреть заранее и нельзя отложить. Встреча с гиперважным клиентом (потом улетит на Таити!), пересадка двоюродной бабули с сорока баулами с вокзала в аэропорт (самолет через два часа, никто кроме меня старушке не поможет).

 

 

 

2. Самый верный способ оторваться на корпоративе – напиться. И как то оно само всегда получается… И потом (читай эпиграф) начудить дел: станцевать на столе, побить посуду или главбуха, отобрать у ведущего микрофон и час петь караоке, исполнить стриптиз.

 

Диагноз: алкоголизм или неумение «владеть» собой во хмелю.

 

Чем чревато: Читай эпиграф. Воспоминания в коллективе, и дай бог, чтобы никто не снимал!

 

Чем лечится: едой и порцией самоконтроля. Поешьте дома заранее, желательно что-то жирное (пара кусков того же хлеба с маслом). Старайтесь пить умеренно и не мешать шампанское, коньяк и водку.  Определите себе маршрут отступления « в случае, если».

 

 

 

3. Самый верный способ дать коллегам отдохнуть – загрузить их. Когда пообщаться то еще о своем, о наболевшем! Директору можно пожаловаться на маленькую зарплату и хозяйку квартиры – редкую мегеру, на рост цен на брендовую обувь и поведение соседского кота. Коллегам – надо рассказать всю правду про директора, начальника отдела и перипетиях ваших отношений с бывшим.

 

Диагноз: отсутствие такта и речевое недержание.

 

Чем чревато:  неясными и малопривлекательными перспективами, необходимостью оправдываться (ой,  что вы! Я совсем не это имела в виду!).

 

Чем лечится: см. п. 2, обычно такие ситуации случаются после  -дцатой рюмки.  Второй  вариант – дать себе зарок чередовать десятиминутные беседы с коллегами с 20-минутным танцполом.

 

 

 

4. Самый верный способ показаться мегакрутым – скептически оценивать все и комментировать это громко и вслух. Реально, программа отстой, ведущий для бабушек, стол – ниже плинтуса, даже икры нет, алкоголь в какой-то Кацапетовке сделан. Даже украсить зал не могли, шарики какие то дурацкие. Вот мы на прошлой работе…

 

Диагноз: неблагодарность и речевое недержание.

 

Чем чревато: обидами от достойнейшей части коллектива (в числе которого будет и руководство)

 

Чем лечится: о корпоративе или хорошо или ничего. Держите свое мнение при себе.

 

 

 

5. Самый верный способ стать звездой – одеться поярче и одаривать всех своим звездным сиянием. Юбка покороче, блесток и стразиков побольше, декольте поглубже, каблуки повыше, помада поярче. Макияж – чтоб все упали. Духи – чтоб упали те, кто не упал от макияжа. А потом – участие во всех конкурсах, пять тостов руководству, и два коллективу, при любом звуке музыки с воплем «белый танец» нападайте на ближайшего мужчину. Пару раз можно напасть на директора и прижаться к нему, как к родному.  И интимно прошептать на ухо : «А когда мне зарплату повысят?»  Звездить по полной!

 

Диагноз: тщеславие, отсутствие такта, вкуса и мозгов.

 

Чем чревато: ироничными перемигиваниями коллектива в следующие полгода.

 

Чем лечится: юбка не должна быть выше 10 см от колена. Декольте не должно показывать вашим соратникам, под какой оболочкой бьется ваше горячее сердце. Блестящее что-то в наряде может быть одно, если вы слишком блестите, вас хочется на елку повесить.

 

 

Всю эту неделю в группах top54.city шутки, демотиваторы про корпоративы! Присоединяйтесь!

18741

Вернуться к списку всех новостей


Комментарии:
Перед тем как оставить комментарий, прочтите правила
Для того, чтобы оставить комментарий без регистрации необходимо заполнить форму, приведенную ниже
Ваше имя*:
Ваш E-mail:
Ваш комментарий*:
Введите числа с картинки:


EU27.12.2015 11:20:16
Первый совет не столь уж глуп. Если ваша карьера зависит от лояльности (в виде обязанности участия в нелепых, оскорбительных для вас сборищах, сиречь целования ж-ы начальству), стоит серьезно задуматься, а не уволиться ли, пока эта компания не испортит вам жизнь окончательно? Холуям — холуево, а самоуважение требует решительности. Дальше не читал.

  • Самое популярное
  • /
  • Обсуждаемое
Новости партнеров
22 марта 2017
128 0
21 марта 2017
105 0
01 марта 2017
576 0
16 февраля 2017
1222 0
06 марта 2017
390 0
27 февраля 2017
563 0
22 марта 2017
90 0
Наверх